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6月27日 空虚昨天晚上一群朋友坐下来吃饭
真是好久不见了
大概有半年了
变化还真是挺大的
好在只是外型上
嘴还是那么能贫
又是一晚上的山天海地
还不错至少思想上还没有退化
谈到了网络游戏
噢
还有那么多人再疯狂PLAY
或许生活的空虚只有虚拟的东西可以弥补...
现在的人怕是多多少少有点空吧
不然那些又耗时间又耗钱的网游谁支撑啊
有时发现自己也够无聊的
常常看着夜空发呆
记得刚到春天的时候
晚上的天空特别好看
我竟然看到了银河
真的
我第一次看到银河
那天的天上没有云彩
我站在院子的中间
四下无人（因为是凌晨2点）
隐隐约约的看到一条闪亮的腰带
从东北方向延伸到西南方
当时还很冷
可我一点都不觉得
两只手插在兜里
博取着仅存的温暖
老是想再多看一会儿
两只脚冰冷的发麻
一一不舍的一边倒退的走向楼门
一边望着银河两边的星座
我努力的感觉着星座的力量
嘴里念着星座的名字
希腊神话里的人物仿佛就在眼前漂浮
正在满脑飘仙时踩在了砖头缝里
两手还没有来得及从口袋里拿出来
人已经拍在了地上...
疼痛充斥着肉体
逼出了一滴眼泪
我没有立刻站起来
而是躺在那里持续了3、4分钟
我开始对痛苦产生了另一种感觉
它另我兴奋
在次以后
我在也没有看到过银河
我还幻想过象超人一样飞
好好的把每一颗星星看上一边
现在下班后的我疯狂的约篮球
一个星期可以打上3场球
身上的伤口越来越多了
可每回看到伤口的血反而更兴奋了
身边的兄弟们都劝我不要老在内线打身体了
太容易受伤了毕竟你不年轻了
可我听的进去也明白
但是篮球一碰到双手的感觉
激发我的身体
通过碰撞来感触自我的生命
我还活着
血液还在沸腾
至少今晚会睡个好觉
今天又要打一场球了
我的左膝盖上还有前几天留下的印记
一片巴掌大的淤紫
怕是今天要留下一片和它对称的图案
6月25日 画画的感觉我发现生活是很空虚的
无论是忙还是闲
都会有一股念头冲到脑子里
“我在干吗？”
“我为什么要这么干？”
没钱的时候想着挣钱
有钱时想者挥霍
这也许也是空虚的表现吧 上个月的一个晚上
兄弟来了个电话
问我想不想画画
我说OK到哪里画
兄弟说你家吧
空着那么大的屋子自己多无聊
只有画画可以让空荡的屋子里充满能量
我满脑子浆糊
什么都没反应就答应了
夜里12点
兄弟带着画画的工具敲我的门
当他把这些东西往我面前一摆
我的心中有了莫名的冲动
大脑瞬间活跃起来
兴奋到一瞬间竟然知道自己要画什么
那当然是毫不犹豫的动起手来
兄弟把各种工具准备齐全
我俩一人支起一个画布
开始研究从哪里开始
我把要画的东西翻来覆去的研究
甚至用上了几何学
算来算去的十好几遍
那段时间里我忘掉了所有的烦恼
忘记了时间、饥渴
之后的时间里画笔占就是大脑
我象被从这个世界抽脱了一样
眼里只有颜色
这是我第一次画油画
就在在打完底色时
我迫不及待想让颜料快点干
而兄弟在一旁慢条斯理的
他说我太着急画画是细活心急没有用的
可我还是急的象热锅上的蚂蚁
颜料一干我便立刻投入到颜色的世界
兄弟在一边也把基本的构架完成
他说躺一会儿
颜料干了叫他起来
我觉得好象听到他是这么说的
我当时还是埋头苦干
凌晨5点
我的作品完成了
心满意足的开始欣赏
突然想起兄弟忘了叫了
立刻轰他起来
可是他却说7点叫他起来上班...
我也就没在烦他而是拿起画
想让谁第一个来看
谁看了以后不会打击我
谁会有欣赏水平
从我的画里看出我故意留下的小线索
我把它拿到晨光中
又拿到灯光下
一遍一遍的看要修改什么
一直没有休息
一直到下班回家
我一想到画画就又兴奋起来
拿起铅笔又设计了一个新的画
等待下次兄弟来找我时
把作品牢牢的贴在画布上...
一个月过去了
看过我画的人都说了些不相关的话
什么这颜色是用在寿衣上的不吉利
要不就是说画框钉的不错...
最想让她来看画的人没有来
问起兄弟什么时候来再一起画画
兄弟说那晚的画到现在还没动呢
走的时候什么样现在还什么样
现在的我又感到了空虚
一切还是回到了老路上
画个画又怎样
只是一时的宣泄
每天还不是回家强迫自己睡觉
每天还不是重复着枯燥的工作
还是每个星期六和朋友们打个球
一切还是没有变
其实我到不指望有什么大变化
只是想改变一下自己的心情
不要让空虚感来得那么急促
这是个失败的改变
这也同样是个失败的想法
总结这样的举措带来了什么
我在浪费时间
6月6日 怪最近忽然之间感觉自己很怪
许多往事和后悔的事都出现在梦里
它把一切都重新演义了一遍
也许平时想的太多了
大脑里充斥着奇怪的想法
好象平时不敢做的事
梦里充满了勇气
可结果还是不完美
这让我想到了一部电影
《蝴蝶效应》
无论自己把任何事做的如何完美
结果都是不会变的
冥冥中的GOD会安排一切事物的顺序
或许我们现实的生活就象《骇客帝国》一样
所有的都不是真实的
只是程序为我们制定了未来
说不定哪天我会从梦幻中醒来
在现实中又留恋梦幻的感觉
我总是矛盾的问自己这个问那个
结果还是没有答案
可象上了引一样
继续的问折磨自己的问题
每个周六的下午恐怕是我唯一让大脑休息的时候
在篮球场上疯狂的肆虐着自己的身体
整整一个下午可以让自己伤痕累累
一身的汗水杀透伤口的感觉还让我知道
我还活着
只有周六的我才是充实的我
因为在这段时间里我可以不停的表演我自己
而其他时间里则是寂寞的、孤单的
每晚要挣扎着才可以入睡
而早上又要被动的被琐碎的事情叫醒
每天最感到害怕的独自一人吃晚饭
我害怕一个人去饭馆餐厅吃饭
因为我觉得周遭人的眼睛象箭
会戳穿我脆弱的身体
在家里享用晚餐只有电视电脑的陪伴
只会指这转播骂中国队这帮笨蛋
取笑谈话节目里那些智商有问题的人
只有通过做饭来给自己一点乐趣
我知道自己很悲哀
可又害怕改变什么
我会害怕认识新人
我会害怕去新的餐厅吃饭
我的毛病越来越多了
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